The crushing sound of my heart made me realize once again,I am not over it. I still love him...
His pain is killing me,.
How can i calm him down? I stopped letting him closer with my lies.
The only reason i hurt him with my lies bcoz i want to save him from greaterpain. But its killing me.
The pain of separation is killing me.  

অতিঅতি প্রিয় সৃষ্টিকর্তা,

আপনি আমার জন্য সীমাহীন ভালবাসার, যে ভালবাসা আর কারো জন্য হতে পারেনা। আপনিতো জানেনই, আমার ভিতর বাহির সবটাই আপনি সবচেয়ে ভাল জানেন। তারপরো মাঝে মাঝে ছোট লোকের মত ভাবি, এই ভালবাসা শুধুই স্বার্থর সঙ্গে জড়িয়ে। আপনি আমায় এত কিছু দিয়েছেন বলেই হয়তো আপনি আমার এতটা প্রিয়। নিজেকে খুব ছোট মনে হয় প্রভু,স্বার্থহীনভাবে ভালবাসতে আমরা কবে শেখবো?

নিজের জীবন থেকে শুরু করে আপনি আমায় যা কিছু দিয়েছেন এ গুণে বা মনে করে শেষ করা যাবেনা, সবকিছুই আপনার দান। আমি জানি আমার সরলরেখার মত জীবন পৃথিবীর বাকি আশি পার্সেন্ট জনজীবন হতে অনেক বেশী সুন্দর কেটেছে আলহামদুলিল্লাহ। তারপরো অকৃতজ্ঞের মত ভাবি আর বাকী ১০/২০ % এর মত আরো বেশী বেটার হয়নি কেন? ইয়াল্লাহ আমি মানুষ, বড়ই স্বার্থপর এবং অকৃতজ্ঞ এত পাওয়ার মাঝেও ছোট ছোট সব অপূর্ণতা নিয়ে কাঁদতে বসি। অস্থির হয়ে বলি এ জীবন আর চাইনা আমার, সামান্য অসুখ সইতে পারিনা- কটা দিনের ডিপ্রেশান আমায় ভয়াবহ আপন করে ভুল পথ প্রদর্শন করতে থাকে। আমি ছোটলোক বারবার ভেবে যাই কত কিছু করা হলোনা, পাওয়া হলোনা আমার।

হে খোদা আমি সব বুঝি,সব জানি তারপরো কেন আমার রন্ধ্রে রন্ধ্রে হাহাকারের মত ব্যাথা বেজে উঠে?কেন হাজারো আক্ষেপ একসাথে গেয়ে উঠে"এক জীবনে আর কত অপূর্ণ আশা রয়ে যাবে?!  হে পরওয়ারদিগার আমি মানুষ আমার চাওয়ার শেষ নেই, আপনার ঝুলিতেও কখনো দেয়ার মত কম নেই- তাই আবারো দু হাত তুলে প্রার্থণা করছি প্রভু " যা কিছু মঙ্গলময় আলোকিত করুণ আমার জীবন তার মাধ্যমে। আমায় করে নিন সীরাতুল মোস্তাকিম পথিকদের একজন, পূর্ণ করে দিন আমার সব সৎ অপূর্ণ ইচ্ছে। আলোকিত করে দিন আমার দুনিয়া ও আখেরাত শান্তি আর পবিত্রতায়। সকল প্রকার পাপ মুছে, রক্ষা করুন নতুন সব পাপ হতে। অহংকার হতে রুক্ষা করুন দিবানিশি। পরকালে একবার হলেও আপনাকে দেখার পরম সৌভাগ্য আমার যেন হয় হে প্রভু।

আমীন
( ইতি- আপনার খুব প্রিয় হতে চাওয়া একজন মানুষ)

আমার অনুভুতিগুলো আমি ঠিক বোঝাতে পারিনা কখনোই, অনুভুতিগুলো আমার কাছে অদ্ভুত সব রঙের মিশ্রণ । শব্দ দিয়ে বোঝানোর চেয়ে আমি বোধহয় রঙ জড়িয়ে নিজের অনুভূতি প্রকাশ করতে পারি বেশী ।

তোমার সাথে দেখা হওয়ার সময়গুলো আমার কেমন যেন বেগুণী রঙের লেকে ছোট ছোট হালকা গোলাপী ফুল ভাসার মত মনে হয়। সময়টা যখনই হোক আমার আকাশ জুড়ে তখন অদ্ভুত নীল জ্যোৎস্না । হাত দিয়ে পানি নেড়ে দেই, কাচের ওপারটায় তোমার ছায়া। আমার জগত জুড়ে নেমে আসে স্নিগ্ধ চাঁদের আলো। চাঁদের আলো আমার যে কি ভীষণ প্রিয় তুমি কি জানো ?

সেদিন ক্লাসে জিজ্ঞেস করেছিল তোমার হোমল্যান্ডে সবচেয়ে সুন্দর কি? আমি বলেছি মুনলাইট নাইটস। খুব অবাক হয়ে বলেছে চাদতো পৃথিবীতে সেমটাই, এটা আলাদাভাবে সুন্দর হয় কি করে! আমি বলেছি না আমার হোমল্যান্ডের চাঁদের আলো অন্যরকম, এটা পৃথিবীর আর কোথাও নেই। ওখানে চাঁদ খুব আলতো করে আমাদের ছুয়ে যায়, আর কোথাও চাঁদ নেমে আসেনা ঘরের চালে। জেজ্ঞেস করেছে এরচেয়ে সুন্দর আর কিছু নেই? না এরচেয়ে সুন্দর কিছু পৃথিবীর কোথাও নেই।

অথচ সেই আমারই তোমার সাথে দেখা হলেই আমার চারপাশটা জোছনা হয়ে উঠে, আমার সাধারণ পৃথিবীটা হয়ে উঠে অন্যভুবন। আমি জানি আমি ঠিক করে ভালবাসতে পারিনা, ভালবাসার কথাও বলা হয়না আমার হুটহাট তারপরো হঠাৎ হঠাৎ তোমায় ছড়ে দূরে থাকার কষ্টটা সব এলোমেলো করে দেয় আমার। আমার অন্যভুবনটায় তুমি ছাড়া আর কেউ নেই ।

তোমার অন্যভুবনটায় কে থাকে?

আকাশের আয়নায় মুখ

কারণে অকারণে তার ঘরে উকি দেয়ার অভ্যাস,  অযথাই বারবার তার বইগুলো হাতড়ানো সবই ঠিক ছিল। তখনো জানিনি আমি, ওই অদ্ভুত হাসির ছেলেটার জন্যই সর্বনাশের ঘন্টা একদিন বেজে উঠবে আমার....

তার দুঃখগুলো কিছু জানা ছিল, ছিল অনেক অজানাও - তার দুঃখ ছুয়ে দেখার ওই বেয়াড়া  কৌতুহলটাই পায়ে পায়ে এগিয়ে সব ফেরার পথ বন্ধ করে দিয়েছিল আমার। কে জানতো, ওই নিঃস্ব মানুষটার কাছ থেকেই একদিন ফিরতে হবে আমার রিক্ত হাতে।

সারাক্ষণ কথা বলি আমি, এ নিয়ে তার হাসির অন্ত ছিলনা। আমার ঠিক উলটো সে, আমি সারাক্ষণ কথা বললেও তার মুখে মৃদু হাসি আর মাথা ঝাকানো ছাড়া উত্তর আসতো খুব কম। অথচ এই চুপচাপ মানুষটাই একটু একটু করে দখল করে নিয়েছিল আমার হ্রিদয়ের সবটুকু। হুট করে সামনে এসে যেদিন আমায় অপমান হতে বাঁচালো, আমি সেদিনই জানলাম তার জালে আটকা পড়ছি আমি একটু একটু করে।

সেদিনের পর থেকেই কেন যেন, সব বিপদেই ফিসফিস করে তাকে ডাকার অভ্যাসটা হয়ে গেল আমার। সবাই বলতো স্লানের পর অপূর্ব সুন্দর দেখায় আমাকে- তাই স্লানের পর লম্বা চুলগুলো ছড়িয়ে দিয়ে নানা এক্সিউজে হাজির হতাম তার সামনে। তার একটু মুগ্ধ দৃষ্টি দেখবো বলে,কিন্তু কোথায় কি তার মুগ্ধ দৃষ্টি আটকে থাকতো মোটা মোটা বইয়ের পাতায়। এত রাগ হতো আমার, প্রায়ই ভাবতাম বইগুলো ছিড়ে কুটি কুটি করে নালায় ফেলে দিয়ে আসবো।

একবার কি নিয়ে রাগ করে কেঁদে ফেলেছিলাম তার সামনে। সে বই ফেলে খুব অবাক হয়ে তাকিয়ে ছিল অনেক্ষণ। আমি ছুটে বেরিয়ে এলাম। পুরো শরীর জ্বলছিল আমার। সারারাত প্রচন্ড অস্থিরতায় ছটফট করেছি। পরের দিন দেখা হতেই বুঝলাম তার মনে নেই আমার গতদিনের কান্নার কথা।

নিজেকে ভীষণ ছোট মনে হতে থাকলো আমার- তার সাথে দেখা হলেই রেগে যাই। তারপর নিজের উপর রাগ হয়। এমন কেন আমি? তারপর এক মেঘলা দুপুরে কেমন যেন কি ঘটে গেল আমার মাঝে। কি ভেবে চোখে কাজল পরলাম, ঠোটেও রঙ লাগিয়ে ছিলাম বোধকরি। চুলে বিশাল সাদা মালতীর থোকা, দু হাতে রূপালী চুড়ি। অপটু হাতে শাড়িও পরেছিলাম কি ভেবে, তারপর ছুটে গেলাম তার কাছে। কি অদ্ভুত ব্যাপার সে ভয় পেয়ে গেল আমায় দেখেই। কেমন যেন কাপা গলায় আমায় ফিরে যেতে অনুরোধ করলো। আমি তীব্র গলায় বললাম" না আমি ফিরবো না"।

সে আর কিচ্ছু বলেনি, বাইরে ঝমঝম বৃষ্টি। হাটুতে মাথা রেখে পুরো সময়টা চুপচাপ বসে ছিলাম আমি। এতোটা ঝড় বুকে নিয়েও উচ্চারণ করতে পারিনি একটি শব্দও । সে হয়তো বুঝতে পেরেছিল, আচ করতে পেরেছিল কিছু তাইতো একটু একটু করে দূরে সরিয়ে নিয়েছিল নিজেকে।

বাবার কাছে কি বলেছে জানিনা, পরদিন বাবা আমাকে ডেকে অনেক্ষণ তার মানসম্মান নিয়ে জ্ঞান দিলেন। বললেন এমন যখন তখন কারো ঘরে যেতে হয়না। তারা খারাপ ভাবে।

নিজের মাত্রাহীন অভিমানের কাছে হেরে গিয়েছিলাম অনেকটা- আর ফিরে যাইনি মোটা মোটা বইয়ের ছোট্ট ঘরটায়। 

#An_Women's #heart   (1)

Why do you love me? The answers were always because you understand me very well/you are so cute/you always listen to me.
It was never "because I understand you the most/you are you/I cant breath without you by side...

I have always longed to hear someone saying "you cant live without me or I understand you more than anyone else that's why I cant let you go..it was always the other way around. I felt so incredibly lonely each time I heard those words... There was no one who thought  I am a girl who needs to be loved just for being who I am...

They don't love me for who I am, they loves the me who tries to be what they want...
I feel so lonely,ugly and ever so unwanted...

অর্ককে নিয়ে আমার গল্পটা দুঃখের, অনেকগুলো রঙের...

সেবার ক্লাসে এক ছেলেকে নাম্বার দিয়েছিলাম বলে ওর সেকি রাগ। ওর রাগটাও ছিল ভালবাসার মত ভীষণ তীব্র। আমার যে লম্বা চুল ওর সবচেয়ে প্রিয় ছিলো, সেটাই কাটতে চাইলো । সব কেটেছে যে তা কিন্তু না, একটু কাচি লাগাতেই ওর চোখ ভর্তি জল। (পরে জেনেছিলাম ছেলেটার আমার প্রতি ইন্টারেস্ট ছিল বলেই অর্ক এত ক্ষেপেছিল)

ওর রাগ পড়ে গেল, কিন্তু আমার রাগের তখন মাত্র শুরু।  এর পরের এক সপ্তাহ ওর সাথে কথা বলাতো দূর থাকুক ওর চেহারা দেখতেও রাজী ছিলাম না আমি। কিন্তু সত্যি বলতে কি রাত হলেই আমার ভীষণ কষ্ট হতো। ওকে একবার দেখার অদম্য ইচ্ছেটা ভয়াবহ কষ্টে চেপে রাখতাম। শুধু মনে হতো আমরা দুজন বুঝি পৃথিবীর দু প্রান্তের মানুষ হয়ে গেছি।
এক সপ্তাহ পর দেখি অর্ক ন্যাড়া মাথায় বাসার সামনে ঘুরঘুর করছে। ওকে কাছ থেকে একবার দেখার ইচ্ছেটা কিছুটেই চেপে রাখতে পারলাম না। খুব যত্ন করে চোখে কাজল দিলাম, কালো পাড়ের সাদা শাড়ির প্রতিটা কুচিই গুণে গুণে বসালাম। ব্যাগটা কাধে ঝুলিয়ে গেটের বাইরে রাখতেই অর্ক ছুটে এসে হাত চেপে ধরলো। বললো দেখ তোর চুলে কাচি ছোয়ানোর শাস্তি আমি নিজেই নিজেকে দিয়েছি। তুই আমার দিকে তাকা, আর একদিন এমন থাকতে হলে আমি কিন্তু মরে যাবো বলছি। সত্যি বলছি আমি মরে যাবো।

জল ছলছল চোখে আমি মুখ তুলতেই অর্ক আমার হাত ধরে ঝরঝর করে কাঁদতে লাগলো। এই পাগলকে নিয়ে আমি কোথায় যাবো?!  আমার চোখে একটু জল দেখলেই অর্ক পাগল হয়ে উঠতো। আমি শুধু ভাবছিলাম আমার কিছু হলে পাগলটাকে দেখবে কে! কেমন করে বাচবে ও? আমার কিছু হয়নি। আমি দিব্যি বেচে আছি, শুধু ও নেই কোথাও। অর্ককে ছাড়া আমি বেচে আছি, কতগুলো দিন, কতগুলো বছর। কেমন করে মানুষ নিজের আত্মা ছাড়া বেচে থাকে নিজেকে না দেখলে কখনোই বুঝতে পারতাম না আমি।

অর্ক আমার অর্ক...  অর্ককে নিয়ে লিখতে গেলে হাজারো গল্প হাহাকার  হয়ে আমার সামনে ভেসে থাকে। চলে যাওয়ার এতগুলো দিন পরও আমার সবটা জুড়ে শুধু অর্কই বাঁচে।

জাহিন একবার বলেছিলো “ আমি বড় হয়েছি পাহাড়ে আর সাগরে । আমার যে কি ভীষণ হিংসে হয়েছিলো । খুব ইচ্ছে হয়েছিলো জানতে সমুদ্রের একটা বাড়ি  নিতে কি লাগে ! আমার প্রায়ই মনে হয় সমুদ্রের কাছে বড় হওয়া, নদীর কাছে / পাহাড়ের কাছে বড় হওয়া মানুষগুলো অন্যরকম হয় । আমি নিজে বড় হয়েছি চার দেয়ালে বন্দী হয়ে । প্রকৃতির খুব কাছাকাছি থাকা কখনো হয়নি আমার- তবুও সমুদ্র আমার কাছে নেশার মত। কে জানে হয়তো সবার কাছেই সমুদ্র নেশার মত , আমার ছোট ভাই টাকে দেখি পাগলের মত সমুদ্রের কাছে ছুটে যেতে চায় ।

সমুদ্র কি আমাদের বুঝতে পারে ? আমার কেন যেন মনে হয় সমুদ্র বোধহয় বুঝতে পারে আমরা কি বলি । সমুদ্রকে চিৎকার করে জানাতে হয়না সব, কাছে গিয়ে ফিসফিস করে বললেই হয় । সমুদ্র মন দিয়ে সব কথা শোনে । ঢেউয়ের গর্জনে জানিয়ে দিতে চায় “ হে মানব সম্প্রদায় যুগযুগ  ধরে আমি তোমাদের সব দুঃখ নিজের বুকে ধারণ করেছি , এখনো করবো ।   

“শান্ত হও মেয়ে, পৃথিবীর কোন দুঃখই চিরস্থায়ী না” ।

অদ্ভুত শোনালেও সত্যি সমুদ্রের কাছে গেলে জাগতিক সব দুঃখ অর্থহীন মনে হয় ।